Hoy, fruto de mi tiempo libre y de la cantidad de mierda que tenía en los cajones he hecho una limpieza, ya iba tocando… Y ya sabéis lo que sucede en estos momentos… pero no, no os preocupéis, no ha sido tan malo, me he reencontrado con ciertas partes de mi pasado… buenos tiempos, bonitas fotos. Pero el detonante de este post ha sido reencontrarme con mi primer amor, mi primer amor de verdad…

No sé si alguna vez os he hablado de ello, pero aún a riesgo de repetirme os lo contaré, al fin y al cabo hace mucho que no pasaba por aquí… Hace mucho tiempo, pero mucho mucho, estuve en Irlanda… Y ahí la conocí… Fueron unos meses grandiosos, bien es cierto que con esas edades no había muchas complicaciones, pero disfrutaba cada minuto que pasaba con ella, de eso sí que me acuerdo. La cosa es que leyendo esa carta me ha subido un poco la moral, es una carta larga, con una letra bastante bonita…

Lo primero que me dice es que le resultó raro, no se lo esperaba… normal… habían pasado muchos años, pero que le hacía ilusión… Además me dice que claro que se acordaba de mi, que además en el momento que vio mi nombre en el remite le vino mi imagen a la cabeza… y me comenta una anécdota, que os voy a contar… Estábamos un día en el campo, teníamos que saltar una valla… por lo visto en ese momento le agarré, bien agarrado, el culete, con la excusa de que la estaba ayudando… y me dice que recuerda que no estaba teniendo ningún problema xD incluso que quizá era peor xD jaajaja Pero como dice ella “But sure boys will be boys…”. Es una anécdota tonta, pero me ha hecho reír… Jo, lo peor es que no tengo ninguna foto suya… me gustaría poder tener algo más que su recuerdo… Siempre me he preguntado si la volveré a ver alguna vez… me gustaría muchísimo, simplemente por el hecho de volver a hablar con ella, de recordar viejos tiempos… de saber como le va… ayyyy

Bueno, termina diciéndome “you put a smile on my face”, y jo, eso me ha llegado, necesitaba encontrarme con algo como esto… Y me vuelvo a preguntar, como hice hace 8 años, que habrá sido de ella… me dió una dirección, ni siquiera sé si seguirá allí… pero yo creo que lo voy a intentar, nunca se sabe… volveré a escribirla…

Realmente en este post pensaba contar un poco como fue lo que yo he considerado la prueba de fuego para poder finiquitar toda esta historia… pero al final me ha hecho reflexionar un poquito más… Primero os cuento la historia.

Cuando hablo de la prueba no me refiero a lo que alguna vez he comentado, la posibilidad de verla fugazmente, de pasada… No la prueba llega en ese momento en que tienes que ver a los amigos comunes… en ese momento en el que no puedes simplemente girar la cabeza cuando la ves, o esperar que ella lo haga… Cosas de la vida 2.0, resulta que sí que tenemos amigos comunes, vaya cosas, y como suele pasar alguna vez quedamos todos. Así fue hace unas semanas… Lo ideal hubiera sido que ni siquiera hubiese pensado en ello, ni en ella… pero entonces no sería yo. Me fue inevitable pensar en que pasaría, en si la saludaría, en si realmente tendríamos que hablar… buf. Por suerte no pensé tanto y llegó la hora de la verdad… Me resulto curioso, ni yo la salude ni ella hizo ademán de saludarme a mi, apenas hubo algún cruce de miradas… Aunque no todo iba a ser tan aséptico, como ya os dije vivíamos casi al lado, y había que volver a casa… ya teníamos situación incómoda, patrocinada por el metro :S Afortunadamente en su casa se quedaba uno de estos amigos, y no tuvimos que pasar por ese momento en el que la gente con la que vas se baja y te quedas sólo con esa persona… con la que no sabes que decir, porque realmente no la conoces ya, ni tampoco quieres intentar conocerla de nuevo. Aunque reconozco que a veces pienso qué hubiese pasado si hubiésemos llegado a ello… Esto fue la primera noche.

Llegó el día siguiente, y si me pareció poco contacto en aquella noche, en esta segunda fue todavía menos, no hubo metro, no hubo saludo… no hubo nada… ni cruce de miradas… reconozco que me resulto extraño. Y reconozco además que me perturbó en cierta forma, ver como estaba tonteando con uno de los que allí estaba, me recordaba un poco a mi al principio, no sé si pasaría algo, supongo que no, pero no deja de estremecerme el ver lo que antes pasaba conmigo, haciéndolo con otra persona…

Y todo esto me llevó a pensar, es que ya no queda absolutamente nada de aquello… desde luego no tengo motivos, pero es que no queda nada, ella me ha olvidado por completo… No sé donde lo he oído o si me lo he inventado, pero va a ser cierto aquello de “primero fue el amor y después el olvido”??? Y puede ser que ahora sienta cierto odio hacia ella??? Me gustaría que fuese indiferencia, poder pasar de ella, pero por desgracia no puedo, no puedo evitar cada vez que veo algo sobre ella comprobarlo, y sentir cierto alivio cuando veo que algo le ha ido mal. Lo sé, es egoísta y seguramente me tachéis de cabrón, pero como que me alivio, no me alegro, pero prefiero leer que las cosas le van mal antes que leer que le van bien… será esto normal?? Y no he podido evitar buscar entre las canciones de Ismael Serrano, efectivamente, él habla sobre ello, bien es cierto que en una pequeña canción, pero habla… y no pude evitar sentirme identificado con ella, con…

Para qué mentir, que ella se lleve,
aunque dure poco, tu odio para siempre.

Aquí tenéis la letra completa y también os dejo el audio… Realmente, la odiaré para siempre??? buff…

Llevo tiempo queriendo volver a escribir aquí, pero mis obligaciones en el “Mundo Real”™ me han tenido completamente absorbido, pero eso no quiere decir que me haya olvidado de este pequeño rinconcito… Bien es cierto que las circunstancias han cambiado mucho desde aquellos días de desesperación e indecisión que me tenían consumido… eso ha cambiado. Y además he tenido varios episodios que así lo confirman, y me alegro poder decir eso.

Bueno, tenía preparadas un par de historias, un par de reflexiones, pero lo cierto es que finalmente, para variar, se me ha echado el tiempo encima, pero con esta entrada sólo quiero deciros que vuelvo a la carga, volveré a volcar aquí todas esas cosas que se me pasan por la cabeza. Esta vez sí, de verdad… Espero que los que aún seguís por ahí estéis bien… Hasta dentro de un rato!!!

Photo | “on the road again” by Mary Hockenbery (reddirtrose)

Buf, otro día más en el que el trabajo me deja agotado y no os puedo contar todo lo que querría, simplemente quería decir que sigo vivo, y que algún día podré escribir todo lo que tengo pendiente…

Un beso, y espero que este 2009 os haya empezado bien

Photo | “Survivor” by Sean Shimmel… Across the Galaxy

Sigo vivo tengo un par de post en el tintero, que todavía no he podido acabar, pero entre tanto no puedo terminar el año sin desearos a todos un feliz año que empieza, y que todas estas cosillas que hemos pasado nos sirvan para que este año se nos de mejor

Mucha suerte para todos, y mis mejores deseos!!!

Photo | “[ Happy New Year ]” de Đя εℓ7σв ♥ ~

Pues no sé muy bien que me toca ahora. Sólo tengo claro una cosa, esta historia que he venido contando aquí ya es una cosa del pasado… Ayer lo pude comprobar… La volví a ver… Pero afortunadamente no me sentí mal, no me escondí… por supuesto que no la dije nada, no tenía nada que decirle, bueno, al menos nada agradable, y no me gusta enzarzarme en discusiones que sé que no van a llegar a nada… Tampoco sé si ella me vio, pero realmente no me importa…

Y tras este comentario llega la reflexión, ahora que… por un lado, bueno, empezaré a dar mis palos de ciego habituales en los garitos, suspiraré por quien siempre lo he hecho en la facultad… bueno, eso será como siempre… Pero y aquí, que os cuento??? Esto no es como aquella vez que dije que dejaría de escribir… no, eso no tengo intenciones de hacerlo, pero no sé ahora de qué os hablaré. Podría hablar de mis noches de juerga, de mis pequeños enamoramientos… en fin, no tengo claro de que os podré hablar, así que por eso os pido disculpas si pasa un tiempo relativamente largo sin que escriba nada, ojo, y no quiero decir que lo vaya a dejar, no, quién sabe, quizá mañana me dé una neura como me dió la otra vez y escriba varias cosillas en una misma noche… la cuestión es que ahora no tengo claro de la dirección que va a tomar este blog.

Bueno, y nada más, creo que ya va siendo hora de irme a dormir, de momento, en lo que escribo lo siguiente os dejo con una conclusión, después de vivir todos los episodios que aquí he escrito, por muy agilipollado que estés terminas superándolo, a todos los que leáis esto os diré que hay luz al final del túnel… y que bien se siente uno dando una vuelta por ese lado luminoso, disfrutando del sol, del paisaje… Echaba de menos estas sensaciones…

Llevo desde hace un par de días pensando en escribir esta entrada, bueno, quizá tres días, pero hace dos sucedió algo, sucedió algo que quizá lamente que no haya pasado antes. Efectivamente, ella me habló, o bueno, no sé muy bien como podemos llamarlo, fue por chat, mes y pico después de haber mantenido nuestra última conversación, o bueno, no quiero ofensas, mi última conversación con ella. Sí, sé que me lees, pero chica, me da igual, has conseguido que llegue a ese punto, fíjate, bueno continuo.

No sé muy bien como calificar la conversación… básicamente todo se puede resumir en “no hemos salido juntos y que sepas que me estoy tirando al otro”. Así como suena… ¿pero a santo de qué? después de tanto tiempo sin hablar, después de estar fuera de su vida durante todo ese tiempo me dice eso… Lo primero que me dijo es que como es posible que dijera que estábamos saliendo, que ella no lo veía así, que para ella no hemos salido, que cosas, parece ser que estaba equivocado, muy equivocado, no he significado mucho para ella, podría pensar que incluso nada, no he sido un novio, pero tampoco un lío, no sé… Resulta que mi visión de salir con una persona, que es cuando pasas mucho tiempo con esa persona, quedas casi a diario, te acuestas con ella, incluso conoces a sus padres (a sus ojos como un amigo eso sí), bueno, todo lo que os he venido contando desde que empecé a escribir aquí; no significa que estés saliendo con ese alguien. Bueno, y este fue el pretexto para soltarme la perla, que la verdad, después de lo de no haber salido pues casi me resbaló, pero en términos coloquiales, podemos considerarlo como un cuchillo lanzado con fuerza, fue cuando me dijo que ella se acuesta con el otro pero eso no quiere decir que estén saliendo… en fin… sí, esa misma cara se me quedó a mi… y a cuento de que se suelta eso? supongo que con el único objetivo de hacer daño, o por lo menos es lo que pienso yo y la gente cercana a quien se lo he contado, pero, un momento, quizá esté equivocado, puede ser. Me parece que fue tras esta perla cuando se acabó la conversación, me quedaban unos minutos para irme y no tenía nada más que hablar con ella. No sé con que propósito de madrugada, en una rápida conexión me dijo un “Oye, que perdona”, bueno, seguido de que estaba tratando con una persona complicada o.O tras escribirlo volvió a desconectar, bueno, ya daba igual el daño, o quizá sería mejor decirlo así, el bien ya estaba hecho…

Pero, ¿sabéis lo mejor? Lo mejor es que me ha venido de miedo… Gracias a este episodio me he dado cuenta que ese mes y pico que he estado sufriendo, que he estado echando de menos… todo ese tiempo, es lo que me gustaría rectificar, poder volver atrás y no soltar ni una sola lágrima por ella, no soltar ni un suspiro por ella… Con esta conversación me ha abierto los ojos, me ha demostrado el tipo de persona que es, y me ha ayudado a ver que no es el tipo de persona que yo creía que era, me alegro. Ah, se me olvidaba, bien me dijo que además no la conocía, y efectivamente, no tenía ni idea de con quien he estado tratando, supongo que cada uno en la cabeza tendemos a idealizar, y supongo que durante el tiempo que estuvimos “nosaliendo” veía lo que quería ver… En fin, intentaré olvidarme de este último mes y pico y recordar sólo lo anterior. Como digo, por suerte, ahora sólo recuerdo lo anterior, como una buena época, pero he conseguido una cosa, dejar de echarla de menos. He conseguido dar un gran paso adelante, de un plumazo se me han borrado las caras de tristeza, de un plumazo se me han pasado las ganas de llorar de noche, de un plumazo he dejado de tener la sensación de que la estaba perdiendo… y me he dado cuenta de que es ella quien me ha perdido a mi…

Otra pequeña entrada que no sé muy bien como calificar… La verdad es que estoy en mis pequeños momentos nostálgicos nocturnos, sí, todavía los tengo, intento evitarlos, pero la soledad de la noche me sienta fatal Quizá la reflexión venga de una imagen que vi el otro día dando una vuelta por mis blogs de cabecera, esta es la imagen:

Últimamente son muchas las canciones que me resultan tristes, más de las que quisiera… y casi todas esas canciones dan la sensación de hablar sobre tu historia, es curioso. Encuentras paralelismo donde no lo hay, con algunas incluso me parece oír nuestros nombres… en fin.

A raíz de ello me puse a pensar un poco, no sé, y se me vino a la cabeza las “pequeñas locuras” que has podido hacer por la otra persona… Se me vino a la cabeza aquella noche, en la que yo estaba en un cumpleaños, en una punta de mi ciudad, y ella en su casa, que había quedado con unos amigos, era posible que luego quedáramos en un sitio intermedio, estábamos empezando, pero cuando la llame estaba mal, había pasado algo con un amigo, no se encontraba bien… realmente no me llego a decir que fuese para allá, pero yo lo hice, me recorrí la ciudad para que ella supiera que iba a estar allí en esos momentos… y de hecho creo que nos vino bien… espero que de verdad le viniera bien… Aquí podemos decir que fue el momento del principio…

Pero en los malos momentos, cuando la cosa ya no existía, también hice otra de estas locuras… Fue la noche antes de un viaje, para el que tenía que salir temprano por la mañana, había quedado con mis compañeros para cenar, para preparar el viaje… cuando volvía a casa, ya de noche, hablando con ella me dijo que estaba mal… aquí no me recorrí la city, pero en lugar de llegar a mi parada me bajé una antes, como siempre ella no me lo había pedido… y llamé a su timbre, no sé bien por qué, sabía que me iba a hacer daño, pero como dice la imagen, ella sonaba detrás de las canciones tristes, intenté consolarla como pude, me quedé a dormir con ella, espero que la hubiera tranquilizado… pero la verdad es que yo no puede dormir… no pude… sentirla de nuevo tan cerca… buf… lo dejaré aquí, no quiero recordar demasiado…

Creo que estas historias ya las conté, pero bueno, me he querido repetir, quizá suenen distintas a como lo hice entonces… Simplemente quería ilustrar esas pequeñas locuras que hacemos cuando estamos enamorados, incluso cuando lo que quedan son restos de ese amor, pequeños restos que se resisten a caer por el sumidero…

No sé muy bien como enfocar esta entrada, la verdad, bueno, ya lo iré viendo… Como siempre todo empieza fruto de la casualidad, mirando alguna conversación pasada, que no tenía que ver con ella, vi sus hilos de conversación… tras mirar lo que quería, no puede evitar echar un vistazo a su hilo, a nuestras conversaciones. Lo sé no debía, pero fue inevitable, poneos en mi lugar, acaso vosotros no haríais lo mismo, y no, no pienso borrarlas… quizá algún día las pueda leer sin entristecerme o, no sé, no quiero borrar nada, ya lo dije hace tiempo.

La cosa es que fruto de la casualidad, la primera que vi fue de un día a poco de habernos conocido. Y fruto de la casualidad, de nuevo, resultó ser el día en que me contó la historia del muchacho con quien anda ahora, o bueno, eso no lo sé, al menos por el que este blog tiene más entradas con las etiquetas de pesimismo y tristeza que ninguna otra. En ella me contaba lo mal que lo había pasado en su momento, lo que se comía el tarro, como empezó todo… buf… y yo a ella le contaba mi último desengaño, vaya casualmente desengaño por un motivo parecido, el exnovio que finalmente no fue exnovio y suguió siendo novio… está claro que tropiezo dos veces en la misma piedra, y en el mismo año, vaya, habrá una tercera vez este año??? buf, no se si quiero… Bueno, no quiero desviarme, ella me contaba, yo opinaba, yo la contaba, ella opinaba… Me resulto irónico el clásico, que me decía ella, “más tonta es ella, que te ha perdido…”. Vaya, quien iba a imaginar la situación actual…

Pero al fin y al cabo, no fue este hilo el único que me encontré, no, en un click aleatorio, me encontré con otra conversación, ya de cuando empezamos a salir, no llevábamos mucho, además creo que fue el día después de una noche en la que al principio no íbamos a vernos, pero en la que termine recorriéndome media ciudad para llegar a su casa, no me arrepiento, fue una buena noche, y creo que en aquel momento nos unió más, pero bueno, tampoco viene eso al caso ahora… En esa conversación hablábamos un poco de nada y quizá de todo, según vi tocamos un poco el pasado, que cosas que ella me había malinterpretado y pensó que era un puñetero fucker que se tiraba a todo lo que se meneaba, por suerte o por desgracia, no… Y hablando de todo un poco, salieron algunas de nuestras inseguridades, y bueno, comparaciones con el pasado. Al releer la conversación me marcó algo que dije, del tipo: “y me romperás el corazón a mi también?” a lo que ella respondió “no sabría decírtelo”, no recuerdo exactamente las palabras que me dijo, y ahora no voy a volver a releer esa conversación, quiero dormir esta noche y eso no ayudaría, pero el mensaje era como un “no estoy segura”, buf… Ahora veo que finalmente así ha sido, vaya, es triste ver estas cosas, pero bueno, tampoco quiere decir nada, tras esta conversación hemos tenido momentos muy muy buenos, momentos que sigo pensando que no cambiaría.

Como he dicho, no sé exactamente que quiero decir con esto, no lo sé, pero simplemente quería compartirlo con vosotros, sacad vuestras propias conclusiones. Algo sí que sé, es que cada vez voy mejorando, y aunque no lo creáis, ver esta conversación no ha sido tan contraproducente, a diferencia de lo que podáis creer no estoy excesivamente nostálgico o sensiblero, no negaré que en este momento, así como la noche que lo leí no la eché de menos, pero no de la misma manera que hace 3 semanas, no, no consigo escribir hoy las palabras con fluidez, vaya, pero lo que quiero decir es que es de una manera más sana, no de una manera tan triste… En fin, no quiero liarme con tonterías, como dijo alguien, no recuerdo quien ni donde, “que corto es el amor y que largo el olvido”, pero afortunadamente, no olvido, pero al menos puedo decir que estoy superando la situción, la ausencia de lágrimas en los ojos me lo confirma… Espero que llegue el momento en que pueda leerlo y sólo recordar aquella noche anterior a esta conversación, aquella noche donde desnudamos algo más que nuestros cuerpos…

Hace tiempo que no escribo la verdad, en parte porque no sabía que decir… Hace un par de días que me he dado cuenta de que ya ha pasado un mes, un mes desde que fui consciente de que lo nuestro se acabó. No parece mucho tiempo, pero se me ha hecho largo.

La verdad es que cada vez me veo mejor, los bajones son menos frecuentes, las noches malas son cada vez menos y también menos intensas… Pero sé que todavía no he terminado de dar pasos hacia delante, por casualidades ayer me tope con un par de vídeos en los que salía ella, y todavía me estremecía al verlos. En fin, por lo menos veo que avanzo, y eso es lo importante.

Perdonad la brevedad, pero últimamente no tengo tiempo para nada, tan sólo quería que supieseis que estoy vivo y que sigo avanzando, a pasitos cortos pero hacia delante…