Recordáis de lo que os hablaba el otro día verdad? A pesar de lo visto quedamos el domingo… y hablamos, hablamos de todo, de como nos veíamos, de qué nos pasaba, de como nos tomaríamos las infidelidades, de todo. Hasta de como arreglar nuestra situación, de como salir adelante, de como salvar la pareja. Al final decidimos darnos un pequeño tiempo, no que estuviésemos solteros un tiempo, si no estar un tiempo para pensar, para aclararnos las ideas, para poder solucionar nuestra situación y recuperar nuestro fuego… ayyy que tonto he sido.
Esa noche, después de hablar, por un momento volvíamos a ser la pareja feliz de siempre, volvían los besos, los abrazos, ir de la mana. Hasta se despidió con un te quiero. Llevo toda la semana llevando el “dejar espacio” como puedo, evito los correos, salvo los de fuerza mayor, no la llamo, no insisto en quedar con ella, claro ella tampoco, y entonces piensas, joder, algo te echará de menos. Pero ves que no, para ella la vida sigue como si nada. Y es en ese momento cuando tienes esa sensación, esa sensación de que algo te está ocultando, de que no está pasando lo mismo a los dos lados de la relación.
Así que no puedes controlarte, y con la esperanza de que todo sea eso, una mala sensación, vuelves a navegar por sus secretos… Ves mensajes borrados, ves una aparente normalidad… hasta que de repente… ZAS! compruebas que no, que no era una sensación, era una realidad, que realmente, no sabes como, pero tu cabeza te está advirtiendo… Y lo ves, ves que a pesar de lo hablado ha habido más besos, y no solo eso, sigues mirando, sí sigues. Porque te empiezas a corroer y necesitas ver más, aunque sepas que cada frase que lees es un puñal directo al corazón, por lo visto no se va a quedar en besos, van a ir a más… y mientras yo aquí, esforzándome por querer sacar esto adelante.
Entonces es cuando piensas, tanto tonto soy? Pensaba que después de hablar como hablamos, de sincerarnos, de abrirnos podía volver a confiar en ella… eso pensaba… pero te das cuenta de que no. Y ahora no sé que hacer, porque por un lado me dan ganas de coger ahora mismo y mandarla a la mierda, que desaparezca de mi vida, que se quede con quien sea y que la sufra otro, que tu corazón no puede resistir más puñaladas, no puede!! Pero luego te das cuenta de que eres un gilipollas, de que sigues enamorado… de que una de las partes sin destruir aún confía en ella, en nosotros… y no tienes el valor para decirlo…
Al menos una cosa haré, voy a desaparecer, desaparecer de nuestro único punto de unión estos días… voy a dejar de existir para ella… y ella para mi. No me quedan muchas más fuerzas para nada, la verdad, sé que de este trago tardaré en recuperarme, sé que si alguna vez vuelve a haber alguien me va a costar mucho entregar mi confianza, y sé que todo esto me va a dejar tocado… Espero que al menos para bien.
Qué lástima, con todo lo que yo he dado en esta relación, con todo lo que le he dado a ella, y como me lo agradece, como me lo paga. Bueno, aún no sabe que me lo ha pagado, pero creo que ya he visto todo lo que tenía que ver… Siento que mi corazón se marchita, se aplasta, se empequeñece, y como la llama que le daba fuerzas se extingue, cada vez más. :_(
tengo un par de post en el tintero, que todavía no he podido acabar, pero entre tanto no puedo terminar el año sin desearos a todos un feliz año que empieza, y que todas estas cosillas que hemos pasado nos sirvan para que este año se nos de mejor 
